Недавно ходили с ▉▉▉▉▉▉▉▉ в казанский зоопарк. Ходили часа три. Жаль, что треть, наверное, клеток — пустые. Видно, что зоопарк переживает трудные времена. Поскольку впечатления сложные, буду чередовать плохо-хорошо. Жалко больших животных. Например белых медведей (медведи — такие большие!) — мутная, стоячая вода вряд ли спасает от жары. Понравились птицы. Вот это птица — орлан! Жалко бегемота. Такая трёхтонная колбаска на жаре, рядом с бассейном, полным ржавой воды. Оранжерея — жарко, но очень интересно. Пальмы, которым по 180 лет. Рядом с пятиметровой травой, на которой растут бананы, чувствуешь себя букашкой. :) Видели как рысь в клетке загоняют в ящик. Делают это простые сотрудницы зоопарка, ни разу не дрессировщики. Боялись они жутко, загоняли при помощи метлы и грабель. Защиты — никакой. Красивое животное — олень. ▉▉▉▉▉▉ покормила его орешником, очень уж он к нему тянулся. В загоне — только сено, крапива и мутная вода. У обезьян — полно крыс. Обезьяны на них внимания не обращают. Можно называть крыс спутниками приматов, наверное. Утомил? Ладно, заканчиваю.
Львы, леопарды, тигры не впечатлили, так что их вычёркиваем. О! Волки! Волки впечатлили. Ради ▉▉▉▉▉▉ упоминаю пони :) ▉▉▉▉▉▉, «пони — тоже кони, да»? :) Всё, всё, заканчиваю.
В прошлом, кажется, году придумал способ как определить у кого больше руки дрожжат. Берётся в тестируемую руку лазерная указка, включается и направляется на какую-нибудь достаточно удалённую стену. Я победил.
Есть такая группа, которую я условно называю «настоящие мачо». Столкнулся с одним из них. Который, кстати, слово «латентный» считает синонимом слова «немножко».
Вот например, настоящие мачо не могут сказать «мне нравится этот мужчина!». Потому что «так говорят только педерасты». Наверное настоящий мачо одинок — у него не может быть друзей. Как можно дружить с человеком, который тебе не нравится? А с женщинами мачо не дружат — считают видом развлечения.
Я вот подумал, что мачо, наверное, вообще не едят бананов, потому что кусать их, когда они целые нельзя — это по-пидарски, они же как член, и есть нарезанными тоже нельзя — они же не неженки какие-нибудь, чтобы есть нерезанные фрукты.
Блин! Забыл! Настоящее мачо едят только мясо. Сырое. Живьём.
Читаю записки Линор Горалик: «если в Яндексе написать „бяу“, то он выдает первой ссылкой „бяу бяу мяу“. Мне кажется, что это самый бесполезный piece of information в мире».
Иду в Яндекс, набираю «бяу»: «запросов за месяц: бяу — 0». За эти три дня я первый это прочитал?
Читаю записки Линор Горалик: «если в Яндексе написать „бяу“, то он выдает первой ссылкой „бяу бяу мяу“. Мне кажется, что это самый бесполезный piece of information в мире».
Иду в Яндекс, набираю «бяу»: «запросов за месяц: бяу — 0». За эти три дня я первый это прочитал?
Я вот тут подумал, что если, вдруг, мне захочится закончить жизнь самоубийством, то я, должно быть, заберусь на самое высокое здание и прыгну оттуда вниз. Чтобы, во-первых, уж наверняка, а во-вторых, чтобы подольше лететь, ещё чуть-чуть пожить на этом свете и увидеть что-то новое. Вот сижу и думаю — наверное последнее говорит о моём жизнелюбии? :)
Купил электрическую зубную щётку. Никогда не пробовали чистить зубы бор-машиной? По звуку очень похоже. По ощущениям — тоже близко, разве что не больно, но чувство такое, что вот-вот станет. Неприятные воспоминания сидят у меня в подкорке после встречи с дантистами в детстве. Недаром все оставшиеся молочные зубы я выдрал себе сам.
Если тем бредом, что мне сегодня снился, судьба мне хочет дать какой-то намёк, то весёленькое меня, должно быть, ждёт будущее — либо сойду с ума, либо буду сидеть на галлюциногенах. С первым я прекрасно справлюсь — ведь всю эту бредятину мой мозг прекрасно синтезировал. Один раз получилось — может получиться и ещё. А галлюциногены — это вряд ли. Я к любым наркотикам отношусь резко отрицательно — моя внутренняя религия говорит, что изменённое сознание — это зло.
Заполняю документы в банке. Рядом лежит бумажка: «документы заполнять на латинском языке». Пропустим ту часть, в которой я пафосно говорю, что латынь такой же «латинский язык», как эсперанто — эсперантский, и перейдём сразу к сути. Суть, в том, что документы надо заполнять латинскими буквами, а не латинском языке. Homo Sapiens non urinat in ventum.
Как сказал Жгун: «Водоканал, я не знаю кто ты такой, но я найду и убъю тебя…». Кран с утра тошнит остатками горячей воды. Месяц не было воды, на четыре дня дали чуть живую едва тёплую воду — и опять два дня вода с перебоями. У нас война что ли? Нас, может быть, бомбят? Что с водой? Почему она ржавая и жёсткая, что мыло едва пенится? Где горячая шляется?
«В этом разделе сайта общества „Мемориал“ представлены так называемые сталинские списки — перечни людей, осужденных по личной санкции И. В. Сталина и его ближайших соратников по Политбюро ЦК ВКП(б) к разным мерам наказания — в подавляющем большинстве к расстрелу».
«Если есть PHP, то для чего Parser? PHP — это язык программирования, требующий соответствующей подготовки. На Parser могут работать далеко не профессиональные программисты. Parser именно тем и хорош, что позволяет простым смертным создавать и поддерживать сложные динамические сайты без больших затрат времени.»
Любой идиот может программировать на PHP. ru_php в LiveJournal хороший тому пример.
«В этом разделе сайта общества „Мемориал“ представлены так называемые сталинские списки — перечни людей, осужденных по личной санкции И.В.Сталина и его ближайших соратников по Политбюро ЦК ВКП(б) к разным мерам наказания — в подавляющем большинстве к расстрелу».
«Если есть PHP, то для чего Parser? PHP — это язык программирования, требующий соответствующей подготовки. На Parser могут работать далеко не профессиональные программисты. Parser именно тем и хорош, что позволяет простым смертным создавать и поддерживать сложные динамические сайты без больших затрат времени.»
Любой идиот может программировать на PHP. ru_php в LiveJournal хороший тому пример.
Показываю своему другу, Саиду Кадырову, свой кошелёк фирмы «Petek».
— Не люблю, — говорит Саид — кошельки этой фирмы. — Почему? — спрашиваю. — Очень уж созвучно с татарским «петэк» или «бетэк». — А что это значит? — Пизда.
А я и не знал :) Кстати, у меня скорее бумажник, чем кошелёк. Если его полураскрыть, по форме очень похоже на.
Проходя мимо ювелирных прилавков часто задумывался — что же такое «белое золото». Было интересно, но в конкретные действия интерес не выливался. Поскольку проба на этом «золоте» чаще всего стоит 585, то я думал так — 58,5% там золота, а остальное — какой-то металл, который придаёт интенсивный металлический оттенок.
Сегодня я всё-таки зашёл в Яндекс и посмотрел — что же такое «белое золото».
Я нашёл две версии того, что можно называть «белым золотом». Металлом, который придаёт золоту металлический оттенок, оказалось серебро. Кроме того, как оказалось, «белым золотом» часто называют… платину. Т.е. на пальце я ношу изделие из «белого золота» 950 пробы.
Я люблю коммуникативные эксперименты. Большинство из них я провожу в чатах — реакция быстрее, а значит и непосредственние, широта выбора собеседника и так далее. Но иногда не гнушают экспериментами в форумах. В данный момент я пытаюсь научиться травить, как Смирнов. Не знаю зачем мне это надо, видимо, природная тяга к процессу эксперимента, так как результат для меня не важен. Хотя, может статься, что моё подсознание делает какие-то важные логические выводы и именно с этой целью ставит эксперименты.
Слушал рекламу «Линора» и придумал следующий маркетинговый ход: добавлять в стиральный порошок вещества, которые делают свитеры колючими и заставляют рубашки быстрее терять свежесть. И выпускать «Linor», который устраняет этот эффект.
Вслед за Смирновым. Имеется пять приглашений на gmail.com. Для тех, кто не в курсе — новая веб-почта от Google. На мой взгляд — очень удобная. И экономичная по трафику.
Нет! Есть четыре приглашения. ▉▉▉▉▉▉, тебе одно оставлю, если тебе не надо — отдам в народ :)
Есть у нас такой провайдер — «ТВТ». Предоставляет доступ к интернет через коаксиальный кабель. У них очень забавная служба технической поддержки — когда начинаются проблемы, они просто снимают трубку и кладут её рядом с телефоном — чтобы пользователи не беспокоили.
Скопировано из журналаЖЖ-пользователя just_some_words:
Однажды Бах спросил свою подругу: «Скажите мне, вы любите ли фугу?»
Смутясь и покраснев, как мак, Подруга отвечала так: «Не ожидала я увидеть в вас нахала. Прошу вас, не теряйте головы. Я — девушка и в жизни не видала Того, что здесь назвали вы».
Верно подмечено — у некоторых девушек, которые почему-либо считают секс чем-то низким и грязным, слишком богатая фантазия и часто они пытаются найти подтверждение своим теориям и заблуждениям в любой фразе, услышанной от мужчины.
Скопировано из журналаЖЖ-пользователя just_some_words:
Однажды Бах спросил свою подругу: «Скажите мне, вы любите ли фугу?»
Смутясь и покраснев, как мак, Подруга отвечала так: «Не ожидала я увидеть в вас нахала. Прошу вас, не теряйте головы. Я — девушка и в жизни не видала Того, что здесь назвали вы».
Верно подмечено — у некоторых девушек, которые почему-либо считают секс чем-то низким и грязным, слишком богатая фантазия и часто они пытаются найти подтверждение своим теориям и заблуждениям в любой фразе, услышанной от мужчины.
Далёкое будущее. Человечество прошло пик расцвета и скатилось к полностью животному существованию. Самка своим яйцеводом делает прокол в районе живота и откладывает яйцеклетку в брюшную полость самца, вместе со спермой, которую перед этим ввёл в самку самец. Через девять месяцев самка кусает самца в районе живота, её слюна содержит сильнейшее обезбаливающее, она аккуратно расцарапывает когтями живот самцу, под ногтями у неё антисептик, вынимает младенца и сжимает края раны. Многие самцы не выживают, зато в популяции остаются самые сильные их представители. Остаётся только удивляться такому сложному механизму оплодотворения и слаженной работе инстинктов размножения.
Сегодня однозначно повышенная магнитная активность на Луне или Марс вошёл в Уран или ещё какая-нибудь людская катастрофа космического масштаба, ибо! Я сегодня должен был получить денег в двух местах. Не получил — в первом они не пришли, во втором — бухгалтер ушёл. В расстройстве приехал домой и узнал, что электричества в доме только статическое — сгорела подстанция. Подумав что это, наверное, надолго поехал на работу и… водитель легковушки которуя я «поймал» полчаса колесил в районе Горок на русском матерном излагая как ему нравятся работники милиции и дорожной службы, которые отрезали даже самые мелкие улочки на пути к «Вико» — ехать по другой дороге ему уже обидно было. В итоге я приехал на другой машине, позвонил домой и узнал, что электричество появилось.
Кстати, я знаю теперь для чего мне автоответчик — когда он молчит это значит, что электричества в квартире нет.
На рабочем столе компьютера солидной тётеньки-бухгалтера в одном очень солидном учреждении возлежит Винни-Пух, ниже надпись «Have a Great Day». Ещё ниже, шрифтом поменьше: «Cause mine’s completly fucked». Английского тётенька, конечно, не знает.
Интересно что же внутри меня за меня мыслит. Процесс мышления — абсолютно фоновый для сознания, видеть как это происходит нам не дано и, видимо, ещё долго дано не будет — вряд ли сознание это выдержит.
Что завтавляет меня иногда за какую-то микросекунду принимать определённые решения — я не знаю. Когда падает какая вещь, что-то внутри меня уже просчитало её ценность, возможные последствия, успею/неуспею и сделало вывод — стоит попытаться или ну её ещё до того как я осознал тот факт, что вещь начала падать.
Такое я замечаю очень часто — когда нужно реагировать очень быстро или когда моё сознание чем-то отвлечено. Это смешно, когда пытаешься завернуть кран, который ты уже закрывал или выбрасываешь картошку в ведро, а очистки кладёшь в кастрюлю — когда система даёт сбой.
Но бывают ситуации, когда этот кто-то внутри решает, что нужно сделать определённым образом и сильно ошибается. Вот тут-то оказывается, что за решения этого «кого-то» отвечать приходится мне. Причём я абсолютно не в состоянии объяснить почему сделал так или иначе. А отсутствие разумного объяснения только портит ситуацию. Как с этим бороться я не знаю.
Что вы делаете в таких ситуациях. Случаются ли они у вас и удавалось ли кому-нибудь настолько себя контролировать, чтобы не допускать таких ситуаций?
«»Лаборатория Касперского", ведущий российский разработчик систем защиты от вирусов, хакерских атак и спама, сообщает об обнаружении первого сетевого червя «Cabir», имеющего функции распространения по сотовым сетям и заражения мобильных телефонов под управлением операционной системы Symbian OS. К счастью, на данный момент не зарегистрировано инцидентов, вызванных «Cabir»"
Разглядываю картинку на сайте журнала «Кулер». Сфотографирован лист с надписями. Сначала просто оцениваю, не читая надписи. Как только начинаю читать… Ощущение такое, что на листе мгновенно сменилась информация — надпись стала другой. Что было до этого я не заметил, но чётко ощутил разницу. Если это не анимация (а откуда она там на этой картинке), то где-то в голове у меня что-то явно сместилось.
Будущее — это когда общество защиты домашних устройств подаст на вас в суд за то, что вы обидели сотовый телефон. Это когда в рекламе будет обязательным показать белого, чёрного, жёлтого, красного, мужчину, беременную женщину на руководящем посту и робота. А слово «робот» будет считаться оскорблением.
Новая акция от ТВТ (пояснение для не казанцев — это провайдер такой): «ТВТ против интернет».
19 июня — баланс ушёл в -2, хотя должен бы отключиться на нуле. 20 июня — гостевой логин перестал работать. Соответственно, платёж заявить не удалось. 21 июня — в 22:18 пропал внешний канал, дальше — перебои и пинги по 2–4 секунды. Полчаса никто из службы поддержки не брал трубку. В 22:45 выяснилось, что проблему удасться решить только утром. 23 июня — канал пропадал на короткое время в течении суток. 24 июня — перебои вечером, примерно через каждые 10–15 минут 25 июня — иногда перебои на 1–2 минуты, начиная с утра. Вечером перебои участились.
Интересно, почему в этих бронированных лифтах, где любой сотовый показывает отсутствие связи, ещё не догадались сделать штекер внешней антены, для подключения к сотовому телефону? Я ещё не видел телефона, у которого этого гнезда не было бы. Был бы такой штекер, в экстренной ситуации можно было бы позвонить. А так — приходится уповать на кнопку вызова, наличие лифтёра на рабочем месте и на то, что тебя скоро вытащат.
S> Подскажите номер, по которому, позвонив можно узнать количество S> денег у другого абонента «Билайна». Достаточно знать лишь его S> номер. ;)
X>9036960696
X> Кстати, для заметки. Твой номер потом можно увидеть в X> детализации того, чей баланс будут слушать. Далее, если владелец X> номера увидит это, что кто-то прослушивал его баланс, он может X> написать заявку с выяснением, кто это делал. Далее, все звонки X> записываются в логи, в том числе и любые другие телефоны, АОН. X> Далее, против прослушивающего баланс таким образом, может быть X> возбуждено уголовное дело, за вторжение в частную жизнь. Так что X> дерзай, СНЕП!
X> Когда система попросит ввести номер для прослушки, его нужно X> вводить в виде: 79*****
По мотивам приватного сообщения одного господина: «команда Спектатора сегодня наколола дров, накормила бездомную кошку и перевела бабушку через дорогу».
Для тех, кто смотрел или собирается посмотреть фильм «Гарри Поттер и узник Азкабана». Сцена в начале фильма, Гарри накрыт с головой одеялом, бормочет «люмус максимус», видны вспышки света. Поклонники этого фильма, извините уж меня, но на мой взгляд он себе член пытался увеличить.
Интерфейс администратора для skill.ru на основе старой идеи JUnix. Что интересно, опять все лавры Смирнову :) Я так и думал, что надпись «Written by Evgeny Stepanischev» надо делать болдовой и мигающей :)
Некоторые девушки утверждают, что блондинкой быть лучше. Я мог бы с этим согласиться, глядя на девушку за спиной которой я ехал вчера в автобусе. Не будь она блондинкой, волосы, которыми в изобилии была покрыта вся её спина (да-да! волосы на спине), привлекали бы куда больше внимания.
в казанский зоопарк. Ходили часа три. Жаль, что треть, наверное, клеток — пустые. Видно, что зоопарк переживает трудные времена. Поскольку впечатления сложные, буду чередовать