Сегодня мне пришёл спам с прибалтийским акцентом. Начинается так: «Професссиональнное провеедение реекламных кампаний в Инттернете».

Да слухи всё это! /362

Читал женский форум. Узнал новое слово. Цитирую: «чухать и почухени — поглаживание с применением ноготочков разных частей тела любимой женщины».

В словаре Даля есть (под номером 3): . «южн. зап. чесать, скрести ногтями; -ся, чесаться самому ногтями, или обо что, или с кем, скрестись».

Продолжаю читать женский форум. :) Одна девушка жалуется, рассказывая про мужа своей сестры: "и шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. "

Я, видимо, ущербный какой-то — тоже люблю шоколад и стараюсь не пить «обычную» воду. Вот только я не знал, что любить шоколад — привелегия женщин, а заботиться о своём здоровье — плохо.

Нам пишут: «Даааааааааа …. на SQL.ru прямо все такие тупые сидят, что и слушаться там никого нельзя, ты один тока в этом мире профессионал по СУБД!!! Интересно только откуда там появляются посты такого типа „Всем спасибою помогло и все замечательно работает“! Так вот из воздуха беруться? Вообщем совет тебе тока один: не нравятся ВЕРНЫЕ ответы, пусть даже не все а часть — не сиди на SQL.ру, а чеши на другие форумы. Такие выпендрежи типа твоих там нах… никому не нужны……»

Это был коментарий по поводу записи по ссылке /1310 .
Сам коментарий из-за проблем с правами на файлы не записался, поэтому выношу его в отдельный пост. Задело, друг? Молодец, что выговорился — нельзя в себе всё держать. Объясняю по пунктам:

1) не SQL.ru, наверное, наверное не все такие тупые сидят. Я говорил только о статьях. Они непрофессиональны. На персоналии я не переходил.
2) я нигде не говорил, что слушаться там никого нельзя.
3) профессионал по СУБД я в этом мире не один. я нигде такого не утверждал.
4) если тебе интересно откуда появляются посты типа «Всем спасибою помогло и все замечательно работает», то я тебе расскажу — их пишут туда люди. Из воздуха они не берутся.
5) я нигде не говорил, что мне не нравятся ВЕРНЫЕ ответы.
6) На SQL.ру я не сижу. На форуме SQL.ру я не был ни разу. Я говорил только о статьях.
7) Чешусь на других форумах.

Человек столько всего мне приписал, что становится интересно — он действительно отвечал мне?

[ >>> ]
Сегодня купил мангостан (он же мангкут, мангустан, мангостин, гарциния). Для интересующихся — магазин «Бехетле» на Зорге, 70 рублей 40 копеек.

Справка. Мангостан (Garcinia mangostana L.) из семейства Guttiferae, которое включает в себя свыше 200 видов, большинство из которых дают съедобные плоды. Плоды мангостана относят к самым вкусным в мире, но вот культивируют его на ограниченных площадях и, прежде всего в Таиланде, где в общей сложности плантации деревьев мангостана занимают более 9 тысяч га. Выращивают мангостан и на Филиппинах, в Индонезии, Малазии, Мьянме, Шри-Ланке, Гондурасе

Чтобы добраться до мякоти, необходимо воткнуть нож в область черешка и, прилагая немалые усилия, разрезать кожуру пополам. Эти усилия того стоят, т.к. под кожурой вы увидите белые, иногда немного кремоватые, покрытые чуть голубоватой сеточкой сочные дольки (обычно 5–8 долек) с маслянистым, сладким, но не приторно, иногда терпким вкусом.

Субъективно: не впечатлён. Сочный, чуть кисловатый-сладковатый плод в бронированной кожуре. Может мне недозрелый попался?

В школе учили о трёх состояниях вещества. Когда я подрос, узнал, что их четыре. Теперь я достаточно подрос, чтобы знать ещё о трёх состояних. Итак:

1. твёрдое тело
2. жидкость
3. газ
4. плазма
5. Бозе-конденсация
6. Ферми-конденсация
7. супертвёрдое

А ведь правда… Прислано по почте:

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи…

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм!!!!!!!
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Вот и распалось братство кольца.

Сегодня одна моя SMS шла 7 часов до адресата! Видимо, компы у них сломались и теперь SMS разносят вручную.

«Вам SMS, танцуйте!»

Президент Оргкомитета Олимпиады-2004 Иоанна Ангелопулос-Даскалаки выразила премьер-министру Греции Константиносу Симитису …

Как, наверное, непросто было маме, когда она впервые увидела свою дочку. [ >>> ] Хорошо, что сейчас есть возможность это отрезать. Вот только интересно, насколько разумна, скажем, «верхняя половина» и как быть с этикой — если разумно, то это убийство, но оставлять так тоже нельзя — это хуже убийства.

«Доченька, а это твоя сестрёнка — колобок».

Интересно в этом дурацком тесте не то, что я чатланин, а то какая какая кнопка считается «центральной» [ >>> ]

Если верить сайту «Интертат», то казанцев сегодня ждёт ледяной дождь:

снег дождь
днём: -11
ночью: -13

Отсюда: [ >>> ]

Цитата [ >>> ] :
«В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство»

Ни у кого нет ядерного устройства? А то бы рванули городок в Америке. Всего 500 баксов и такое удовольствие! Шучу, шучу.

Помните «Кин-Дза-Дза»? «В обществе, где нет цветовой дифференциации штанов, нет и цели». А вот в провинции Виктория в Австралии: «запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье».

Вот отсюда [ >>> ]

Поотрывал бы руки! Хороший, вроде, класс на PHP, нужный. Но! При каждой ошибке делает «die». ЗАЧЕМ? trigger_error нельзя сделать? Из-за этого «die» программа прерывается совершенно не там, где хотелось, рассыпается дизайн, не пишутся логи.

«Пойду сосну» 297 страниц [ >>> ] По-моему, эта фраза сейчас звучит уже даже не двусмысленно, а вполне определённым образом.

Есть! Начинаю возвращаться. Потихоньку побеждаю какое-то ОРЗ, которым болею уже месяц, восстанавливаются силы, упорядовачиваются мысли, возвращаются состояния, жизнь входит в колею, в которую я давно её пытаюсь вбить. Ещё усилие — и готово! Вот и сейчас — переживаю состояние, которое не переживал уже несколько месяцев — полная ясность, способность непринуждённо удерживать внимание. Вечер, темнота, DDT «Единочество-II». Отлично…

Сегодня в ЖЖ прочитал: «а если кто-то может предложить фрилансерское ноу-хау — было бы вообще замечательно». Хехе. «Фрилансерское ноу-хау». «Я вольнонаёмный программист и у меня есть своё, вольнонаёмное ноу-хау». :))

Скажите мне, что Microsoft так пошутила [ >>> ] Цитата:

«The following URL syntax is no longer supported in Internet Explorer or Windows Explorer after you install this software update:

http(s)://username:password@server/resource.ext»

Ха. Ха. Ха.

Для тех, кто не понимает по-английски. После установки данного патча (который призван заткнуть некоторые дыры в безопасности браузера MS Internet Explorer) ULRы, которые содержат логин и пароль, более не поддерживаются IE и Windows Explorer.

Оригинальное решение.

P. S. Хотя понять их, конечно, можно. «Дыру» вида «microsoft.com/@domain.com/» заткнуть как-то иначе невозможно. Разве что запретить использовать в паролях точки.

По-моему, они ебанулись [ >>> ] Мне неясно:
1) почему олимпийский огонь должен нести обязательно дизайнер.
2) почему этот конкурс возглавляет корейская фирма.

«Чтобы стать победителем конкурса, мало просто владеть дизайнерскими навыками. Пронести факел олимпийского огня будет доверено тому, кто обладает творческим началом, уважает и поддерживает общечеловеческие ценности, занимает активную жизненную позицию, знает и любит культуру своей страны.»

Новый весёлый стиральный порошок с пассивным кислородом.

Смотрел краем глаза программу «Идентификация» на MTV. Гостьей была певица, имени не помню, которая поёт песню про то, что в следующей жизни её обязательно понизят до кошки, ни больше, ни меньше.

Когда она улыбалась, были видны её просто-таки выдающиеся клыки. И зубы у неё белые. И программа ночная.

Я не смотрел «Бригаду» и «Бумер». Думаю — чтобы ещё не посмотреть. Посоветуйте из свеженького?

Microsoft Windows Services for UNIX 3.5 можно скачать вот отсюда: http://download.microsoft.com/download/a/1/c/a1ca7af1-a6e3–46e7–874a-4c5d8c0fb3b7/SFU35SEL_EN.exe

Надеюсь, никому не надо объяснять что это такое? Если не знаете и любопытно — поищите в Сети.

На двери подъезда висит призыв (не вспомнил точно, но примерно так):

«Избиратель, этот выбирая Путь
Ты голос за ***на отдать не забудь».

Думаю, расшифровывается этот посыл так:

«Выбирая Путина,
не забудь про ***на».

А разве от сублимации волосы на ладонях не растут?

В прошлый раз в комментариях спросили что за фамилия стоит на месте звёздочке в стихотворении, которое я привёл. Сообщаю всем. Эта фамилия «Ягудин». Вчера добрые тёти принесли мне прямо на квартиру ещё два плакатика со стихами про Зямила Ягудина. Видимо, проведали, что я проникся этими политическими виршами. Цитирую:

Зямил-абый в большом почёте
У стариков и детворы!
Он всегда придёт на помощь -
Депутат Зямил-абый!

От ворюг и казнокрадов,
Аферистов и сквалыг
Наши с вами сбережения
Зямил Ягудин защитит!

Необходимое примечание: «абый» — старший брат, дядя, форма обращения к мужчине, старшему по возрасту.

Я всегда думал, что казнокрады — это те, кто ворует из казны, а не «наши с вами сбережения». А причём здесь сквалыги я вообще не могу понять.

На Южной трассе города Казани висит рекламный плакат — стоматолог, одетая в белый халат, лица не видно, заносит над вами зловещие орудия своей профессии — те сами, которыми стоматологи так любят тыкать нам в трещины в зубах, аудиально проверяя нашу реакцию на свои действия. Кажется эту штуку они называют «экскаватор». Под фотографией надпись: «Не бойтесь стоматологов».

Они думают, это сработает? «Не бойтесь стоматологов, бойтесь бормашины». Если бы я делал такую рекламу, я выбрал бы улыбающуюся симпатичную девушку, усадил бы её полубоком, лицом к зрителю и на заднем плане, не в фокусе, поставил бы неясные очертания стоматологического кресла. Ну и что, что банально? Зато этот плакат не пугал бы меня, заставляя вспоминать советскую стоматологию. Мне ещё повезло, что мои коренные зубы её не застали, а что чувствует старшее поколение?

Вчера посмотрели с ▉▉▉▉▉▉▉▉ фильм «Техасская резня бензопилой». Фильм ужасов. Вспоминая название, всю дорогу домой хихикал. Кстати, скучный фильм. Все бегают, орут, много крови, в конце — самоцитата. Вздрогнул два раза — как водится из-за сочетания резкого звука с появлением образа. К концу фильма откровенно зевал. Не вспомнил бы об этом фильме, если не название. Название — шедевр.

Здравствуйте!

Это письмо отмазки от призыва. Оно не будет вам стоить ничего — достаточно разослать его 12-ти вашим знакомым и друзьям и, в скором времени, вы получите отмазку от призыва. Ни в коем случае не выбрасывайте и не стирайте это письмо! Обязательно разошлите его вашим знакомым и друзьям!

Весной 2001 года Владимир Кирсанов получил такое письмо и тут же стёр его и через три дня его забрали служить в горячую точку. В 1973 году Семён Боровой получил это письмо и разослал его 12-ти своим знакомым и друзьям и его освободили от армии по состоянию здоровья, хотя он был абсолютно здоров.

В этом письме присутствует магическая формула. Ни в коем случае не стирайте её. Перепишите её как есть. Вот она:

π/2+4/π∑{cos((2n+1)x))/(2n+1)²}

Читаю статью о гомосексуальности: «сравнение структуры семей мужчин-гомосексуалов с аналогичными контрольными группами показало, что чаще всего гомосексуалами оказываются младшие сыновья, причем критическим фактором является наличие старших братьев: каждый дополнительный старший брат увеличивает вероятность гомосексуальности на 33%» (курсив мой).

Т.е. если у тебя 4 старших брата, то ты — 132% гомосексуалист.

Порекомендовали GNU Utils [ >>> ] Скачал. Безобразие, а не утилиты! Возьмём tar. Предположим, нам надо укатать в tar каталог template с сохранением путей. Попытаемся.

Запускаем: tar.exe --create -P --file=a.tar C:\template

Как ни странно, tar завершает работу с ошибкой. Понять почему не сложно — достаточно посмотреть что именно tar сообщает перед выходом. Смотрим. И видим, что tar считает комбинацию «\t» символом табуляции.

Какого программа, сделанная для Windows, не понимает должным образом виндовые слеши? Кстати, символов, которые с обратным слешем имеют для tar иной смысл числом пять: b,r,t,f,n.

Ну хорошо. Предположим, что исправить во всех исходниках Unix-слеши на виндовые невероятно трудно или не нужно. Но почему тогда не работает следующее:

tar.exe --create -P --file=sample.tar --exclude="*/.*" Z:/home/sample/www/img/*

в итоге в архиве есть только папки и не ни одного файла.

Но! Правильно сработает, если написать вот так:

tar.exe --create -P --file=a.tar --exclude="*/.*" Z:\home\sample\www\img/*

Вот так не сработает:

tar.exe --create -P --file=a.tar --exclude="*/.*" Z:/home/sample/www/img

А так — сработает:

tar.exe --create -P --file=a.tar --exclude="*/.*" Z:\home\sample\www\img

Увидел в одном из магазинов круглую такую коробочку. Написано «первый зубик новорождённого». Я всё понимаю, но перед глазами стоит картина — двое счастливых родителей склоняются над малышом, сюсюкая и улыбаясь, выбивают ему первый зуб, кладут его в коробочку. Все трое улыбаются, малыш — окровавленным ртом.

Прямо-таки «Настя» Сорокина.