дневник жизни

На исходе 2019 года мне показалось очень символичным оцифровать и выложить сюда свой первый блог — «дневник жизни», который я начал вести 25 апреля 1989 года. Мне было 11 лет, я учится в 5Г классе средней школы №7 города Лениногорска. Получается как будто блогу в этом году 30 лет.

Дневник я начал с самого начала вести с расчётом на то, что его когда-то будут читать, иногда я недвусмысленно об этом там пишу. Так что про первый блог — это почти не шутка.

В то время вокруг был СССР, дети ходили в кружки (офлайновые клубы по интересам), «отрабатывали» в школе (была такая обязательная трудовая повинность для школьников), ездили в колхозы (ещё один вид эксплуатации детского труда), сами мыли полы в школе, а родители делали ремонт в классах своими силами.

Школа для меня непростым и нелюбимым временем, мне, «сове», было трудно просыпаться к первому уроку, было неинтересно учиться, приходилось нередко очень жёстко драться (некоторые мои одноклассники получили нешуточные сотрясения мозга), из этих драк я никогда не выходил победителем.

Кое-где текст пришлось снабдить пояснениями, это странно, всего 30 лет прошло, а самые обычные тогда явления совершенно пропали, впрочем и слава богу.

За следующие тетради возьмусь нескоро — тонкие кончились, остались почти столистовые, некоторые из них содержат очень много рисунков и вклеек.

Продолжаю перепечатывать свои дневники жизни — я уже выкладывал тетради №4 и №8, на этот раз перепечатал дневник №3. Это самый конец 1991 года, в тетради — подростковый бунт, моё бесценное мнение по развалу Союза, увлечение паранормальными явлениями, эксперименты с алфавитом и изобретение собственного способа отображать эмоции в тексте.

Удалён самоуничижительный вводный абзац — примечание.

У меня в квартире живут: я,.. <удалено — примечание>, кошка Кошмарка и куча насекомых, называемых муравьями <у нас тогда жили бытовые рыжие муравьи — примечание>. Иногда пробегают тараканы, но они здесь скорее гости. Муравьи — жильцы незаконные.

Я,.. <удалено — примечание> и, в меру своих сил, кошка нещадно их истребляем. Удивительно, почему я давлю мурав’ёв? Рефлекс какой-то. Увидел — раздавил. Если подумать, они мне не мешают. Довод, что они ползают чёрт знает где и разносят чёрт знает что на своих лапках возникает только из необходимости оправдываться.

Ползёт муравей. Нажал, и нет его. Интересно, кстати (не то чтобы я хотел оказаться на его месте, просто интересно), как для него выглядит этот мир? Насколько я понимаю, он ничего не слышит, лучше я улавливает вибрации и запахи, и почти ни черта не видит.

Если я рядом с ним раздавлю его товарища, поймёт ли первый от чего его «друг» (а может и друг) вдруг перестал шевелится? Думаю — нет. Наверное единственное, что он поймёт, что тут стало опасно.

А вдруг и люди умирают точно так же? Из-за чьей-то рефлекторной тяги к убийству? Но понять и осознать этого не могут из-за убогости своего внутреннего отражения внешнего мира?

• Другое

Реальность опережает самые смелые мечты. Совсем недавно я и мечтать не могу, что буду зарабатывать столько, сколько зарабатываю сейчас. Причём тенденция роста сохраняется. Надеюсь так будет и в дальнейшем.

На этом мои бумажные дневники кончаются, возможно я вёл бы их и дальше, но помешал интернет — к нему я получил доступ примерно в 1997 году, на втором курсе университета. Всё больше текстов я печатал, всё меньше писа́л ручкой, а потом, в ноябре 2000-го завёл свой собственный сайт, который мало-помалу превратился в блог. Тяга писать что-то в тетради-дневники пропала окончательно.

Удалён абзац личного текста — примечание.

Прошло 2 года. Я изменился, стал более серьёзным и скрытным, может быть менее пугливым и доверчивым. Одно точно: я решил никогда больше не брать в руки д/ж. И никому никогда его не показывать, а как-нибудь «собраться» и уничтожить его совсем. События последних 2-х недель насколько выбили меня из колеи, что я, больше не зная на кого переложить груз случившегося, опять взял его в руки.

Но вот проблема: теперь я не настолько верю себе и бумаге, чтобы так просто взять и изложить здесь всё то, что меня так беспокоит… удалён глубоко личный текст — примечание.

Удалён большой кусок личного текста — примечание.

Читал Н. Рериха «Алтай — Гималаи» (Н. К. Рерих, Алтай — Гималаи, «Мысль», М., 1974) (пока не полностью). Пока не понравилось — искал информацию, наткнулся на воспоминания. Стиль — хуже, чем my Д/ж. Под абзацем, где Р. описывает обряд наполнения чаши представителями махараджи Сиккима и опираясь на результаты обряда, говорит, что 1924 год будет нехорошим, написано карандашом: «1924 — умер Ленин». Интересно, когда это написано?

Прерываюсь, Серж вернулся.

Вообще-то мне нужно учить матан, но мозг мой явно не в рабочем состоянии, а сделать что-нибудь хочется, то я решил наконец открыть свой Д/ж, в последнее время я редко в него заглядываю.

На то есть свои причины, чаще всего я высказываю свои мысли Д/ж постольку поскольку поговорить больше не с кем, а выговаривать их Д/ж всё же веселее, чем, например, стене, да и безопасней.

Мозг мой в последнее время редко оказывается в рабочем состоянии — дело в том, наверное, что я редко заставляю его работать. Сейчас я пытаюсь вспомнить всегда ли я был таким лентяем. Пожалуй всегда, но только в учёбе и только по некоторым дисциплинам. Математику, for example, я очень любил; читать фантастику на математике (ровно как и на химии и нек. другим предметам) я считал святотатством, я делал все задания по математике и мне ещё и нравилось. Я думаю, что если бы поступил в КГУ после 1го курса ЛНТ (Лениногорский Нефтяной Техникум, я в нём учился до вуза — примечание), то матан, АиГ, ДМ и т. д. я знал бы на 5.

По записям последних месяцев легко увидеть как легко я стал терять нить монолога, как, обрывая мысль, я перескакиваю на другую тему. Частично это происходит из-за того, что мой спящий мозг не способен удержать в себе тему разговора. И вообще, моя манера писать скоро будет похожа на манеру Швейка говорить.

Удалён небольшой личный абзац — примечание.

Удалён огромный кусок очень личного текста — примечание.

Logout.

Горе сердцу, которое льда холодней
Не пылает любовью, не знает о ней
А для сердца влюблённого — день, проведённый
Без возлюбленной, — самый пропащий из дней!
— Омар Хайям

В своём last письме Риваль (мой друг, который на тот момент был в армии — примечание) посоветовал мне взяться за голову. Иногда я думаю (каким местом? иногда…), что этой вышеуказанной части тела у меня просто нет.

Простой пример: через 2 (ДВА) дня мне сдавать физику (этот предмет я абсолютно не знаю), знаете чем я занимаюсь? Ну да — конечно не знаете… Тогда угадайте! Некоторые пришли уже к выводу, что физику я НЕ учу.

Правильно! Я читаю «Похождения бравого солдата Швейка». И хотя этот вышеупомянутый Швейк был общепризнанным идиотом, мне кажется, что я глупее.

Трудно быть идиотом. Идиотом до такой степени, что в мире, где считается, что оливковое масло и красный перец спасает от рака, бить детей — полезно, где секс отделяют от любви (вообще-то правильно, хуже — когда любовь отделяют от секса) и много другой глупости, в этом мире верить в какие-то там идеалы и расстраиваться, что люди их не соблюдают, не ценят и/или не принимают?.. Теперь наберите побольше воздуха в лёгкие — вам его будет сейчас не хватать. Я ТАК И ДЕЛАЮ! (Дышите ровно и медленно).

Часть текста я удалил, так что весь воздух можно потратить на негодование — примечание.

А ещё я люблю себя ругать. Вот что люблю, так люблю! :-> Но моя ли тут вина? Все кругом ещё с детства мне вдалбливали, что я идиот, учителя в школе орали: «Придурки, изверги, отбросы, идиоты, недоумки» et cetera. Личное удалено — примечание. Таких примеров — масса. Неудивительно, что к 20ти годам я стал страдать комплексом неполноценности и склонностью к самобичеванию… личное удалено — примечание.

Другой недостаток — переживать то что ещё не случилось и, может быть, не случится. Возможную измену или несдачу экзамена, for example. Идиотизм и только. Всё бы, может быть, и ничего, но… личное удалено — примечание.

Если мне об’яснить, что я хороший, только притворяюсь злым и глупым, я поверю, но недолго — пока не найду что-то, что убедит меня в обратном. В «обратном» я убеждаюсь моментально — был бы малейший, ничтожнейший повод, а вот на «путь истинный» меня надо наставлять долго и вооружившись серьёзными аргументами.

Может возникнуть вопрос, зачем я всё это, собственно, пишу? Всё очень просто — в очередной раз играю в психоаналитика. Пойду-ка я спать!

Logout.

«…Круговая порука мажет, как копоть,
Я ищу чью-то руку, а чувствую локоть…»
— Нау

Максимализм и скорость, с которой я делаю неверные выводы, мешают жить. Теперь, прежде чем сделать какие-либо негативные выводы, я буду стараться анализировать факты собранные не за день или час, а за неделю или хотя бы 3 дня.

Трудно не только мне, но и людям с которыми я общаюсь. Людей не переделать резкой критикой (справедливой или нет — другой вопрос). Так что в дальнейшем попытаюсь меньше указывать людям на их промахи. Всё-таки со мной тяжело, я это хорошо понимаю.

Жизнь сошла с рельсов и покатилась ч/з куда. Трудно быть максималистом. Всё кажется, если сейчас плохо, то всю жизнь было так и, более того, — так будет всегда. В такие минуты как не поддаться слабости обвинить во всех своих бедах кого-то постороннего, а не себя.

Не учусь, ничем не занимаюсь, как итог — всё труднее побороть лень, мозг засыпает, даже слова в осмысленные фразы об’единять всё труднее. Скоро из моего лексикона навсегда исчезнут все существительные, останутся лишь «эта штука», «хреновина» и т. п. Полный упадок. Свой день я провожу в каком-то полусонном состоянии. УЖЕ С УТРА ХОЧУ СПАТЬ.

А сегодня вообще настроение препаршивейшее. Дико болит спина, наверное ущемление позвонка (так кажется это называется?), поругался с Сержем (вместе снимали квартиру в студенчестве — примечание), в понедельник (сегодня — суббота) две контрольные — ДУ и ДМ, а ни по одному предмету НИЧЕГО не знаю. И помочь некому.

Bye. С паршивым настроением.

«…Ехали мы ехали с горки на горку,
Да потеряли ось от колеса…»
— БГ

Следует различать понятия «гордыня» и «гордость». Гордость помогает нам остаться на человеческом уровене, не позволяя опуститься ниже. Гордыня же заставляет смотреть свысока на остальное человечество, а то и на Бога. Необходимо подавлять гордыню и развивать гордость в себе.

Всё это хорошо, но в моей жизни был момент …убрано личное… Я понимаю, что поступить по-другому я бы не смог и никакие аргументы на меня бы не подействовали. Тогда,.. но не сейчас. Вот только правильно ли я делаю, боясь уронить этот хрупкий сосуд, который я назвал «гордость»? Может верное ему название «гордыня»?

Logout.

Прочитал я эти слова и понял: это ведь обо мне. Не я ли тот шатун, который подвергая сомнению всё и вся, аксиомы и начала, просто ради эксперимента, а не сомнения в предмете, сбиваю с пути ищущих и идущих. Верно сказанное: часто, чаще чем себя, подвергаю я сомнению других. Я неправ.

Разговаривая со своей тётей Раей, я был поражён её видением Бога единого во всех религиях. Только через неё я понял, что да, — Бог един по всех религиях. А вот способы поклонения разные. И так ли это важно — какую религию ты исповедуешь? Наверное главное всё же Вера сама по себе, а не её атрибуты. Имхо.

Последние исследования показывают, что бардак не кончается никогда, тогда как порядок очень и очень недолговечен. Сколько бы ты не занимался уборкой, бардаку всегда есть место и, как только ты это место найдёшь и начнёшь устранять, как порядок, наведённый тобой в других местах, рушится. Похоже так будет всегда. Таков уж мир реальных вещей. Может такое положение вещей одна из причин тому, что люди так стремятся попасть в мир виртуальный.

…незначительная, но ведь в развёрнутом цикле (*) задержка, какой бы малой она ни была, по прошествии определённого интервала времени всегда перерастает в ощутимую величину. А если в запасе вечность? Я прерву свою демагогию ради более полезного занятия: чтения труда под названием «Великий путник» Стрельцовой Л. В.

(*) конечно и в нормальном тоже, но тут ведь цикл развёрнутый

Причина, побудившая меня взять новую тетрадь, проста — старая вызывает во мне слишком много воспоминаний, которые не то, чтобы мне неприятны, просто относятся к прежней жизни и вызывают во мне череду образов, которые… скажем, доставляют мне некоторое беспокойство.

Надеюсь стало понятно. Как сказано в «Скрижалях лазурной горы» («Би янь лу») «…если вы всё ещё понимаете не больше, чем лакированная лохань, я ударю в барабан и созову всех поглазеть на вас!» (Таким вот образом люди прошлого оправдывали своё неумение или нежелание выразить мысль достаточно ясно, сваливая всё на низкий интеллектуальный уровень собеседника). А сейчас у меня дела. Вынужден прерваться. Bye. See you later.

Вокруг рисунка были некие рифмованные строки в стиле «садистких стишков», но я их убрал, какие-то они чересчур, видимо тогда у меня было очень плохое настроение (примечание от 5.05.2019)

Всё, что я хочу сегодня сообщить — это то, что я хочу спать, чем и собираюсь заняться. Вот если завтра у меня будет желание, чего я вовсе не обещаю, я объясню почему это я выбросил полупустую тетрадь предыдущего дневника и открыл, да ещё и посмел там что-то написать, новую.

Это всё, что я хотел сегодня сказать, пойду высплюсь и завтра проснусь бодрым и полным желания свершить что-нибудь великое. Например, Windows’95 переписать на Lisp’e. Не-е. (Цензурное оскорбление ОС Виндоуз). Тогда, скажем Quake для 286-го написать. Хотя. (Цензурное оскорбление Квейка). Ладно спать иду. Аминь.

Вчера ходил на фильм «Терминатор-1», на первый сеанс, народу — пропасть. Еле купили билеты (со мной ещё ходил мой братишка, Медведев Д., его двоюродный братишка), билеты покупал Галеев Ф., ещё там были: Мартынов Д., Тимербулатов М. и мой дядя.

Оказывается каникулы продляются до понедельника.

Спаяв по схеме, приведённой вверху (схема в тексте от 14-го числа), я воткнул его в сеть, у меня бахнул К1. Я перепаял «Икар-05» по старой схеме. Получается 5 (пять) сносных напряжений (вместо одного):

1) 246,(6) +14B -1B
2) ≈102B±10B
3) ≈77B +11В -6В
4) ≈55В ±4В
5) ≈44В ±4В

Мало? Но я «изобрёл» новый способ заряда — вот рекордные напряжения этого метода:

1) ≈280В
2) ≈260В
3) ≈160В
4) ≈110В
5) ≈80В

У нас в школе карантин до 15 числа. До здравствуют каникулы!

Я сегодня сделал «ШРСК-5» (школьный разрядник собственной конструкции модель №5). Вот схема:

S1 — нажимают (вкл.), когда надо разрядить ШРСК-5;
S2 — переключение «регисторов»;

Я называл его «Икар-05».

Чтобы его разрядить S1 — в положение противоположное чем на схеме, а S2 после каждого разряда переключают, так можно получить ≥ 15 разрядов. Ш1 — выход.

Чтобы зарядить воткнуть в розетку Ш1, S1 — в положение на схеме, S2 — двигать 2 раза. Для чего нужен? Для того, чтобы бить кого-нибудь током.

≈ с 29/XII-91 г кончились серии Уолт Диснея «Утиные истории» и «Чип и Дейл спешат на помощь» и начались «Чудеса на виражах» и «Медведи Гамми».

Когда мы ездили на «Красный ключ», я нашёл необыкновенный камень, — одна сторона содержит гигантское кол-во записей (это были узоры естественного происхождения), другая чистая, две остальных что-то вроде карты звёзд. Я только спустя несколько лет понял, что это и для чего (но это мой секрет)…

В игрушечном мире (речь о деловой игре, как бы это сейчас назвали, в рамках которой мы с братишкой играли в экономику) тоже «глобальные перемены»: закон об «акциях» и «акции» сняты («деньги» тоже), а взамен появился безналичный расчёт, чековой системы.

Некоторые рекомендации по «Икару-05»:
подключить к точкам А и Б:

через этот разъём можно разряжать «регистр А» (конденсатор С1) и остальные конденсаторы.

Вечером разряжать регистр А, а утром поставить S1 в положение «заряжать» (т. е. в положение на схеме), S2 в положение «1» и воткнуть в сеть, потом выткнуть, поставить S2 п «2» и обратно, повторить 3—5 раз.

Чтобы зарядить, S1 — «заряжать», S2 — «1», подержать 25—60 сек., S2 — «2», снова подержать, S2 — «1» снова подержать и выключить из сети.

Где у вашего «Икара-05» положение «1» и «2» подбирают опытным путём.

Если при всовывании штекера Б замыкается с С (а на А с С), то S3 можно не ставить, а R1 поставить:

Осваиваю машинные коды и Асамблер по комментариям к программам.

Произошла сенсация — не так давно пролетел башкой вниз со своей койки… <я спал на втором этаже двухэтажной кровати — примечание> Родители говорят, что улож̅или меня на диван, массировали шею и т. д., а я ничего этого не помню.

Мы с Олегом (мой брат) хотим сделать ПЭВМ «Радио-86РК».

Завтра едем резать поросёнка. У меня есть кое-то сказать бабушке. hh’.

Есть события в игрушечном мире. Потом расскажу.

Я почему-то стал всех подозревать в чём-то (не всех, конечно). Wsl’не очень-то верю в «мистику» (хотя в последнее время вера начинает нарастать), наверное взрослею. Я нашёл одну вещь (из своих наблюдений) — стоит мне несколько минут посидеть в позе лотоса как я сплю лучше.