13 заметок с тегом

дневник жизни №8

Под этим тегом находятся записи из последней (восьмой) тетради моих дневников жизни. Это тёмно-коричневая общая девяностошестилистовая тетрадь, выпускавшаяся АОЗТ ПО «Парус» (артикул 5С19), заполненная едва ли на четверть.

26/XI-00

Удалён самоуничижительный вводный абзац — примечание.

У меня в квартире живут: я,.. <удалено — примечание>, кошка Кошмарка и куча насекомых, называемых муравьями <у нас тогда жили бытовые рыжие муравьи — примечание>. Иногда пробегают тараканы, но они здесь скорее гости. Муравьи — жильцы незаконные.

Я,.. <удалено — примечание> и, в меру своих сил, кошка нещадно их истребляем. Удивительно, почему я давлю мурав’ёв? Рефлекс какой-то. Увидел — раздавил. Если подумать, они мне не мешают. Довод, что они ползают чёрт знает где и разносят чёрт знает что на своих лапках возникает только из необходимости оправдываться.

Ползёт муравей. Нажал, и нет его. Интересно, кстати (не то чтобы я хотел оказаться на его месте, просто интересно), как для него выглядит этот мир? Насколько я понимаю, он ничего не слышит, лучше я улавливает вибрации и запахи, и почти ни черта не видит.

Если я рядом с ним раздавлю его товарища, поймёт ли первый от чего его «друг» (а может и друг) вдруг перестал шевелится? Думаю — нет. Наверное единственное, что он поймёт, что тут стало опасно.

А вдруг и люди умирают точно так же? Из-за чьей-то рефлекторной тяги к убийству? Но понять и осознать этого не могут из-за убогости своего внутреннего отражения внешнего мира?

• Другое

Реальность опережает самые смелые мечты. Совсем недавно я и мечтать не могу, что буду зарабатывать столько, сколько зарабатываю сейчас. Причём тенденция роста сохраняется. Надеюсь так будет и в дальнейшем.

На этом мои бумажные дневники кончаются, возможно я вёл бы их и дальше, но помешал интернет — к нему я получил доступ примерно в 1997 году, на втором курсе университета. Всё больше текстов я печатал, всё меньше писа́л ручкой, а потом, в ноябре 2000-го завёл свой собственный сайт, который мало-помалу превратился в блог. Тяга писать что-то в тетради-дневники пропала окончательно.

2000   дневник жизни   дневник жизни №8

1/IX-00

Удалён абзац личного текста — примечание.

Прошло 2 года. Я изменился, стал более серьёзным и скрытным, может быть менее пугливым и доверчивым. Одно точно: я решил никогда больше не брать в руки д/ж. И никому никогда его не показывать, а как-нибудь «собраться» и уничтожить его совсем. События последних 2-х недель насколько выбили меня из колеи, что я, больше не зная на кого переложить груз случившегося, опять взял его в руки.

Но вот проблема: теперь я не настолько верю себе и бумаге, чтобы так просто взять и изложить здесь всё то, что меня так беспокоит… удалён глубоко личный текст — примечание.

2000   дневник жизни   дневник жизни №8

14/II-98г

Удалён большой кусок личного текста — примечание.

Читал Н. Рериха «Алтай — Гималаи» (Н. К. Рерих, Алтай — Гималаи, «Мысль», М., 1974) (пока не полностью). Пока не понравилось — искал информацию, наткнулся на воспоминания. Стиль — хуже, чем my Д/ж. Под абзацем, где Р. описывает обряд наполнения чаши представителями махараджи Сиккима и опираясь на результаты обряда, говорит, что 1924 год будет нехорошим, написано карандашом: «1924 — умер Ленин». Интересно, когда это написано?

Прерываюсь, Серж вернулся.

1998   дневник жизни   дневник жизни №8

4/I-98г

Вообще-то мне нужно учить матан, но мозг мой явно не в рабочем состоянии, а сделать что-нибудь хочется, то я решил наконец открыть свой Д/ж, в последнее время я редко в него заглядываю.

На то есть свои причины, чаще всего я высказываю свои мысли Д/ж постольку поскольку поговорить больше не с кем, а выговаривать их Д/ж всё же веселее, чем, например, стене, да и безопасней.

Мозг мой в последнее время редко оказывается в рабочем состоянии — дело в том, наверное, что я редко заставляю его работать. Сейчас я пытаюсь вспомнить всегда ли я был таким лентяем. Пожалуй всегда, но только в учёбе и только по некоторым дисциплинам. Математику, for example, я очень любил; читать фантастику на математике (ровно как и на химии и нек. другим предметам) я считал святотатством, я делал все задания по математике и мне ещё и нравилось. Я думаю, что если бы поступил в КГУ после 1го курса ЛНТ (Лениногорский Нефтяной Техникум, я в нём учился до вуза — примечание), то матан, АиГ, ДМ и т. д. я знал бы на 5.

По записям последних месяцев легко увидеть как легко я стал терять нить монолога, как, обрывая мысль, я перескакиваю на другую тему. Частично это происходит из-за того, что мой спящий мозг не способен удержать в себе тему разговора. И вообще, моя манера писать скоро будет похожа на манеру Швейка говорить.

Удалён небольшой личный абзац — примечание.

1998   дневник жизни   дневник жизни №8

2/I-98г

Удалён огромный кусок очень личного текста — примечание.

Logout.

Горе сердцу, которое льда холодней
Не пылает любовью, не знает о ней
А для сердца влюблённого — день, проведённый
Без возлюбленной, — самый пропащий из дней!
— Омар Хайям

1998   дневник жизни   дневник жизни №8

27/XII-97г

В своём last письме Риваль (мой друг, который на тот момент был в армии — примечание) посоветовал мне взяться за голову. Иногда я думаю (каким местом? иногда…), что этой вышеуказанной части тела у меня просто нет.

Простой пример: через 2 (ДВА) дня мне сдавать физику (этот предмет я абсолютно не знаю), знаете чем я занимаюсь? Ну да — конечно не знаете… Тогда угадайте! Некоторые пришли уже к выводу, что физику я НЕ учу.

Правильно! Я читаю «Похождения бравого солдата Швейка». И хотя этот вышеупомянутый Швейк был общепризнанным идиотом, мне кажется, что я глупее.

Трудно быть идиотом. Идиотом до такой степени, что в мире, где считается, что оливковое масло и красный перец спасает от рака, бить детей — полезно, где секс отделяют от любви (вообще-то правильно, хуже — когда любовь отделяют от секса) и много другой глупости, в этом мире верить в какие-то там идеалы и расстраиваться, что люди их не соблюдают, не ценят и/или не принимают?.. Теперь наберите побольше воздуха в лёгкие — вам его будет сейчас не хватать. Я ТАК И ДЕЛАЮ! (Дышите ровно и медленно).

Часть текста я удалил, так что весь воздух можно потратить на негодование — примечание.

А ещё я люблю себя ругать. Вот что люблю, так люблю! :-> Но моя ли тут вина? Все кругом ещё с детства мне вдалбливали, что я идиот, учителя в школе орали: «Придурки, изверги, отбросы, идиоты, недоумки» et cetera. Личное удалено — примечание. Таких примеров — масса. Неудивительно, что к 20ти годам я стал страдать комплексом неполноценности и склонностью к самобичеванию… личное удалено — примечание.

Другой недостаток — переживать то что ещё не случилось и, может быть, не случится. Возможную измену или несдачу экзамена, for example. Идиотизм и только. Всё бы, может быть, и ничего, но… личное удалено — примечание.

Если мне об’яснить, что я хороший, только притворяюсь злым и глупым, я поверю, но недолго — пока не найду что-то, что убедит меня в обратном. В «обратном» я убеждаюсь моментально — был бы малейший, ничтожнейший повод, а вот на «путь истинный» меня надо наставлять долго и вооружившись серьёзными аргументами.

Может возникнуть вопрос, зачем я всё это, собственно, пишу? Всё очень просто — в очередной раз играю в психоаналитика. Пойду-ка я спать!

Logout.

«…Круговая порука мажет, как копоть,
Я ищу чью-то руку, а чувствую локоть…»
— Нау

1997   дневник жизни   дневник жизни №8

14/XII-97г

Максимализм и скорость, с которой я делаю неверные выводы, мешают жить. Теперь, прежде чем сделать какие-либо негативные выводы, я буду стараться анализировать факты собранные не за день или час, а за неделю или хотя бы 3 дня.

Трудно не только мне, но и людям с которыми я общаюсь. Людей не переделать резкой критикой (справедливой или нет — другой вопрос). Так что в дальнейшем попытаюсь меньше указывать людям на их промахи. Всё-таки со мной тяжело, я это хорошо понимаю.

1997   дневник жизни   дневник жизни №8

29/XI-97г

Жизнь сошла с рельсов и покатилась ч/з куда. Трудно быть максималистом. Всё кажется, если сейчас плохо, то всю жизнь было так и, более того, — так будет всегда. В такие минуты как не поддаться слабости обвинить во всех своих бедах кого-то постороннего, а не себя.

Не учусь, ничем не занимаюсь, как итог — всё труднее побороть лень, мозг засыпает, даже слова в осмысленные фразы об’единять всё труднее. Скоро из моего лексикона навсегда исчезнут все существительные, останутся лишь «эта штука», «хреновина» и т. п. Полный упадок. Свой день я провожу в каком-то полусонном состоянии. УЖЕ С УТРА ХОЧУ СПАТЬ.

А сегодня вообще настроение препаршивейшее. Дико болит спина, наверное ущемление позвонка (так кажется это называется?), поругался с Сержем (вместе снимали квартиру в студенчестве — примечание), в понедельник (сегодня — суббота) две контрольные — ДУ и ДМ, а ни по одному предмету НИЧЕГО не знаю. И помочь некому.

Bye. С паршивым настроением.

1997   дневник жизни   дневник жизни №8

7/IX-97г

«…Ехали мы ехали с горки на горку,
Да потеряли ось от колеса…»
— БГ

Следует различать понятия «гордыня» и «гордость». Гордость помогает нам остаться на человеческом уровене, не позволяя опуститься ниже. Гордыня же заставляет смотреть свысока на остальное человечество, а то и на Бога. Необходимо подавлять гордыню и развивать гордость в себе.

Всё это хорошо, но в моей жизни был момент …убрано личное… Я понимаю, что поступить по-другому я бы не смог и никакие аргументы на меня бы не подействовали. Тогда,.. но не сейчас. Вот только правильно ли я делаю, боясь уронить этот хрупкий сосуд, который я назвал «гордость»? Может верное ему название «гордыня»?

Logout.

1997   дневник жизни   дневник жизни №8

24/VIII-97г

Прочитал я эти слова и понял: это ведь обо мне. Не я ли тот шатун, который подвергая сомнению всё и вся, аксиомы и начала, просто ради эксперимента, а не сомнения в предмете, сбиваю с пути ищущих и идущих. Верно сказанное: часто, чаще чем себя, подвергаю я сомнению других. Я неправ.

Разговаривая со своей тётей Раей, я был поражён её видением Бога единого во всех религиях. Только через неё я понял, что да, — Бог един по всех религиях. А вот способы поклонения разные. И так ли это важно — какую религию ты исповедуешь? Наверное главное всё же Вера сама по себе, а не её атрибуты. Имхо.

1997   дневник жизни   дневник жизни №8
Ранее Ctrl + ↓