Ничего себе, как я такое пропустил:

Насуби должен или участвовать в журнальных конкурсах (чтобы ему как победителю прислали подарок, причем совершенно необязательно, что этот подарок будет нужным) или писать письма во всякие компании с просьбой выслать пробников. Конечная цель — накопить в подарках и выигрышах 1 000 000 йен, после чего его якобы отпустят.

Причём всё строго — никакой еды или напитков от организаторов (хотя вода из-под крана, кажется, все-таки была), что заработал — тем и полакомился, круглосуточная трансляция и десятки миллионов следящих фанатов исключают несанкционированный подкорм Насуби. То есть даже если это был специально нанятый актер, ему от этого было не легче. […]

Причем из-за жестких условий Насуби радовался буквально каждой вещичке, которую получал из внешнего мира. В результате шоу начало напоминать какой-то дикий гибрид Робинзона Круза (одинокий путник на краю голодной смерти в необитаемой комнате) с советским мещанством (к концу первого года он скопил знатную коллекцию миксеров, твиксеров и жужжалок для жопы, абсолютно ему бесполезных). Получение каждого мешочка риса, рыбной консервы или там баночки колы Насуби встречал с искренним восторгом («Сегодня я лягу спать сытым!»), а после первой недели даже начал исполнять победный танец при получении. Выглядело это примерно так:

Японцы — точно иноплатетяне. Чем больше я смотрю японских шоу, тем больше понимаю насколько гигантские различия могут быть у жителей других планет. У фантастов на такое не хватает фантазии просто — они берутся описывать только одно, какое-то коренное отличие или кучу мелких, но неглубоких. Я вот сейчас читаю Желязны, про Амбер и Хаос. Другой мир, да, другие законы, и Желязны большой молодец, на таком уровне мало кто пишет, но всё равно, упущений — масса, океан.

Про «нигерийские письма» все в курсе? А вот суровый челябинский блогер получил с нигерийцев 10 долларов.

В ответном письме я разыграл какого-то, не знаю, Форреста Гампа, потому на плохом английском пытался косить под дурака. Дорогой Хансон, писал я, моя жена говорит, что это все мошенничество, и не дает мне денег. Хансончик, милый, не мог бы ты попросить этого работника банка отправить мне от своего имени какую-нибудь символическую сумму, ну, скажем, 10 долларов, чтобы моя жена убедилась в том, что это не очередной мой воображаемый друг, и вы не аферисты.

Вечером Хансон неожиданно звонит мне на мобильник и говорит, мол, акуна матата, выслали Вестерн Юнионом 10 баксов, покажи жене платежку из Того. Сегодня утром снял деньги.

Сегодня, в день рождения Виктора Цоя, «Яндекс» выложил все песни в его исполнении — студийные записи, концерты, квартирники и сборники.

Я что, сегодня при походке виляю бёдрами? Или у меня на футболке яблоко, надкушенное Аланом Тьюрингом? Или ноут под мышкой чем-то напоминает проданный воздух? Почему, когда я шёл домой, меня остановил какой-то парень и проникновенно спросил: «Не знаете, сколько может стоит iPhone? В нём восемь гигабайт.». Я ответил, что не знаю.

P.S. Текст наполнен намёками.